无季节想你
那一年在机场，我们俩都没有言语。
可能是在为告别而做准备，
也可能畏惧着离开后的未来，使我们不敢面对。
你深深的吸了一口气，打断了彼此之间的沉默，
硬提起笑容的说,你要离开了，叫我好好的照顾自己，叫我保重。
然而我却什么都没有说，目不转睛的一直望着你。
你迟疑了一阵子后，向我微笑，再转身往班机入口处走。
我还来不及消化我杂乱的思绪，就立即喊道：
“不管多久！我都会等你回来！”
你点一点头微笑着，像是表示你收到我传递的信息，
也像是你感激我这些年来对你的照顾。
但实际上，是你付出的比我还要多。
我恳求这不是你以微笑回馈我的形式，先把我们的一切寄存在回忆库，
然后再把我放在一个没有未来的国度里。
其实我也不知道，当时我所说的那一句话，
到底是说出了我心底话？
还是耍孩子气想让你留下？
而之后又会对此负起多少的责任？
对于这些，我一直都找不到答案，
一直到最后我才明白。
从这一天起，我像是一个向爱情告别的单身汉。
每一天，一个人去上班，一个人吃饭，
一个人看电影，开始练习一个人生活着。
我曾经承诺过你，我会好好的一个人生活，
学会习惯你不在我左右的日子。
我以为我可以凭借着回忆来消化我对你的思念，
但原来我只是个不积极的学者，
不但没有努力地学习一个人生活，
还沉迷在无季节的思念当中。
你或许会认为，
这些主要都是因为我感到孤单寂寞才会有的症状。
但你又是否曾想过？
在你还未出现在我生活里时，
我从未感到如此寂寞。
或许自从在你容入我生命里的时候，
我已经失去了度过“没有你的日子”的能力。
两年了，我一个人生活着已有两年了。两年是说长不长，说短不短。
不长是因为日子一直颠覆着，没有你为我填满已脱色的精彩，生活原来是如此的乏味。
不短是因为我离不开已被施法的眷恋，每天浸泡在思念你的国度里，
在寻找着打消我欲望的当中，生活原来是如此的漫长。
你可知道？
每天早上，我一起床，就会用你喜欢的薄荷味牙膏刷牙。
吃早餐时，一定会喝你爱喝的三合一咖啡。
每个周末，都会到你爱去的玉林餐厅吃午饭。
每当经过我们经常去的快乐杯时，一定会买你爱喝的芋头味奶茶。
每当我玩电脑玩得太久时，便会想起你那张生气又可爱的脸叫我停下。
每当我在看书的时候，一定会听你最爱的卡农。
在我睡觉之前，我也一定会想你一遍，这样我才能够入睡，
满足我盼你在我左右的欲望。
原来每一天，在不同的时候，我都会以不同的形式去思念你，
而这些形式已慢慢变成习惯。
我不时会胡思乱想，甚至想到极点时，会崩溃。
我怀疑老天爷是不是在惩罚我，才按排我们暂时分开。
为了你可以回来我身边，我可以学会变乖，
我愿意付出一切，甚至彻底地改变。
平时你说我不爱干净，也不爱打扫，东西总是乱丢；
现在我不但会把用了的东西放回原位，还不时会收拾和打扫家里。
平时你说我不爱打扮，总是穿得很随便；
现在我会注意形象，还细心按照你之前吩咐的样子打造自己。
平时你说我不爱运动，是只胖猪；
现在我每天都会跑几公里，只是还跑不掉对你的思念而已。
平时你总说我不体贴，不够浪漫；
现在我已天天练习和不断的反省，就等你随时回来试用。
你不在的这段日子里，我才发现，原来少了你我之间的吵闹，
生活是如此寂静和如此悲哀。
只要有你，不管是喜是悲，都是幸福的。
我宁愿福可以少享，有难可以多和你一起担。
虽然我们并不富有，但我们曾经可是多么地快乐，多么地开心。
眼前的幸福，从前的快乐，那是多么的单纯，多么的真实。
简单的幸福，也是幸福，
但为何偏要为了追求那看不见的未来，而舍弃了原有的幸福呢？
回来吧！回来我身边。
我真的真的好想你！
